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我叫吴宣仪，我是孟美岐的前妻，至于说为什么是前妻，自然是因为我们离婚了。
我们从高中到现在，我30岁了，我本来以为我们会在一起一生一世的，没想到，我们还是离婚了。
我们离婚其实都怪我，我们两个其中我才是过错方，因为我出轨了我出轨了一个男性，她受不了我们离婚了。
我甚至不记得我出轨的人是谁？我只记得那天我们大吵了一架。我一个人在酒吧里面，他冲我伸了伸手，我过去了，他给了我一杯酒。
一杯接着一杯，我很快就断片儿了。其实我是我有可能是故意出轨的，我的潜意识在作祟吧。毕竟我那么恨她，她这么恨我。
我带着一身欢好的气息和酒精的浓重气味儿，走到她面前，对着她说出了我最恶劣的话。
“孟美岐，我和一个男的上床了。”
她的豆豆眼一下子睁的很大，好像比平时大了几倍一样。
她第一次对我说这样重的话，她叫我滚。她叫律师拟了一封离婚协议书。叫我签字。我把离婚协议书撕得粉碎，告诉她想让我离婚不可能。
我的心里甚至得意的。她怎么敢这样对我，我相信她说的离婚不过就是吵架其中的一种而已。她一直都是一个雷声大雨点儿小的人，从小到大，她一直舍不得看我有半点心碎，又怎么可能舍得离婚呢？我想用跟别人上床来报复她。却不知道这样真正报复到的是我自己。
她真的跟我离婚了，她搬走了，我只离开了一个早上。她就能将屋子收拾得如此干干净净，将自己存在十来年的证据收拾的无影无踪，她也是厉害。只留下一封她自己签了字的离婚协议书，她把离婚协议书放在收拾的一尘不染的桌子上。
我花了很长时间来找她。可能是半年，也可能是一年。其实大概都有大半年吧，我已经记不清了。后来我终于放弃了，她就是故意不想让我找到她。
我开始纸醉金迷。其实无论我做些什么，总有人会报道我的消息。毕竟像我这样的富二代还是少见的，我继承了我老爸上亿的家产。
一个美女富二代纸醉金迷，每天从不同人的床上醒来。其实这也是一件挺有看点的事情，要是我是一个平民老百姓的话，估计我也想知道这样的事情。我就是要让我新闻铺遍整个国家。我就要让她无时无刻都能看到我，我要让她后悔。我要让她知道自己错了。
我都能想象到她每天打开新闻头条看到的就是富翁吴宣仪又从谁谁谁的床上醒了过来。又和谁谁谁发生暧昧的关系，那一定气死她了。越气越好，她如果不气的话怎么能体会到我万分之一的心疼呢？她从来都是一个冷血动物。
我知道出轨的事情是我不好。可是我知道自己错了，我们可以解决，她这样一声不吭的溜掉，把我当成什么，把我们的十几年当成什么。
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我终于有了她的消息。是一个私家侦探告诉我的，我在全国各大私家侦探网站上都发布了她的消息，有重金寻赏。
侦探告诉我，在我也没见到她的这两年里。她过的风声水起，她找了一个新工作，工资不算太高，但过的很顺心，她交了一个新的女朋友，后面的事情我就没有听清楚了。我的意识只维持到她觉得她交了一个新的女朋友为止。就已经彻底的把脑袋的那根弦崩掉了。
她交了一个新的女朋友，那我算什么？
她怎么敢认识新的人。她说过，我们要在一起一辈子的。
我坐了飞机，敢往她的城市。我远远的躲在一个角落里。带着厚厚的墨镜和一顶夸张的帽子就这样缩在一个角落里，看见了她跟她女朋友一起坐在咖啡厅里吃东西。她们笑的很甜蜜，她甚至欠了那个人的手，她以前不喜欢牵手的。
也许是我们在一起的最后那几年总是充满了吵架，我甚至记不起她最后一次牵我的手是什么时候了。但现在印象如此深刻，她就坐在这里牵着别人的手。我记得这么高二那年她第一次偷偷的牵着我的手，亲了我一下，尽管是亲在脸颊。但那鲜明的感觉，让我的心脏跳的都痛了。
我记得我们彼此之间的第一次接吻，第一次上床。第一次见家长，第一次结婚。我们说好了什么都要做彼此的第一次，但却没有说好，都要做彼此的最后一次。
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作为一个年轻的亿万富翁，随手买一个公司其实不是一件很重要的事情，报备其实也不用很久，我买下来她所在的公司，她进行了人事变动。她立刻从自己熟悉的部门变她不熟悉的部门，她被人排挤，因为那些人都是我安插好的，她们根本一点也不友善，和她的性格根本不相符。这样更好。她怎么有心思能跟别人处对象呢？。如果一个人连自己的工作都干不好的话，还会有心情跟别人相处，还会有心情去谈情说爱吗？感情什么的都是附加品。
她工作不顺心，她的爱情就会不如易，我本以为她们会就此分手，没想到既然她们情比金坚愈演愈烈了，她们决定要结婚。
结婚，多美好的词语很多年前，我们一起进行过。我不能允许她跟另一个小婊子结婚。
我们曾经有那么多的过往，十年的风风雨雨。
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两个女人在这样的国家里面，怎么可能没有一点后手，我们一起冷冻了卵子，现在想来能冷冻卵子是一个多么可笑的事情。我们真的能等到一起生孩子的时候吗？
我们不能，现在只有我一个人能够生下我们共同的孩子。为她生孩子。为我们的爱生下结晶。
其实做人工受孕手术并不太复杂，我选了一个和她长得有一几分相像的男人。对于男人，我并没有太多抗拒感，和她不同，但我还是选择了人工授精。毕竟孩子是两个人的事情，我还是要遵从一定她的意愿的。
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三个月后，我带着一张体检报告单到她的面前。她惊讶的说不出话来，毕竟我们已经两年多没有见面了。她最后一次不辞而别，我生日记不清她最后吵了一架的表情，但我觉得她哭了。现在想来，她有什么可值得哭的，她那个时候都已经决定要抛弃我了。是她想离婚。
“我怀孕了，是你的孩子，我们当初一起冷冻轮子。所以这孩子是我们俩的，你不能结婚。”
如果世上再有一个有电视剧能演出，我们这样的俗套情节，而其中有一个女配说出这样一番话，我一定会狠狠的赏她一巴掌，因为怎么会有这样贱的人用孩子来要挟别人，但事实证明，孩子来要挟别人是无比有效地，我能看见她从最开始见到我的震惊变成慢慢的转化，转化为深深的痛苦之中，她的痛苦就是我的养料。
她丝毫没有怀疑我说话真是假，因为我从来不会拿这样的事情来跟她开玩笑，她知道我说到做到，为了她，我什么都可能做。她不可能结婚。她不可以。
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我见到她女朋友，给她开了一张50万的支票。50万足够一个女人活很久了，50万完全可以让她找一个比孟美岐条件更好的人。孟美岐也其实没有什么有出息的。但那是我的人，她不应该碰的。
狗血的偶像剧总是在我的生活上繁衍不停。她的女朋友可能是电视剧看多了，所以她撕了那张支票抛在我的脸上哭着跑了出去，但至少我的目的达到了。后来我听说她女朋友跟她分手了。那是一件好事。扯在我们两个中间不清不楚，不明不白，对她来说，永远都是一件痛苦的事情。
我想要的东西一定都会得到我想的事情一定要如意，发展，我想要的人，一定是我的，比如孟美岐。
我已经受够了在夜里看着她的照片入睡。或者是把她照片儿洗的大大的。印在我的卧室里。没事儿的时候看两眼。好像她就在我身边一样。这样自欺欺人，我已经受够了，我需要她就在我的身边，我需要她照顾着我，眼看着我，让我们一起诞下我们爱的结晶。
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怀孕的痛苦不是每个人都能体会的，而我的暴躁期仿佛更加暴躁一样，产前抑郁也更加抑郁一样。我的暴躁又引发了我更加不好的想法。我们维持了十几年的感情为什么会分手，很大一部分程度上，原因都是因为我的暴躁。我恐惧着，我害怕着。孟美岐就像是我的鸦片一样，吸不到她，我会死，一直吸着她，我也会死的。看见她我会疼，看不见她我会更疼。
她并不爱我，我能深深的感觉出来。她唯一在意着我的关联着的就是这肚子里的孩子，这肚子里的孩子有她一半的血脉，她不能抛下这个孩子不管，这不符合她的社会主义核心价值观，这不符合她。仁义礼智信30多年的信条。
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心理医生对于我来说真的是一个很恐怖的存在。我问过我的父亲她们为什么回不来了？我父亲说他们去很远的地方治病了。后来我的父亲也死的很早，所以我才能成为这样一个亿万富翁。他也去看了一次心理医生，去一个很远的地方治病了。
医生对我说。我猜你早晚就会来的，因为你们家族有精神病遗传史。
听啊，这几个字说的多么轻巧，精神病遗传史。
嘴巴一闭一张没有一个难写的字。就是傻子也都能顺出来。但精神病遗传史，这是多么重大的事情。我仿佛知道了为什么我越靠近孟美岐我就会越暴躁。她就像是我的毒瘤。
不知道从什么时候起，心里医生既然有了这么大的权力，既然可以越过我直接和我的家属联系，她怎么敢告诉孟美岐我有遗传精神病的。告诉她我有这样可怕的病，生怕她同情我不过多，生怕她对我的厌恶感不够全是吗？
也许有了精神病是一个很好的理由能让她留在我身边。我越发不能控制自己。我没事对她可能非打即骂，而她很好的忍耐的下来，我有时回神的时候，看着她身上的伤痕，我都不相信那是我自己做的。但那就是我，那就是我，吴宣仪。离她越近我越痛苦，离她远了，我却不能活。我们两个之间就只能这样苦苦的挣扎着。
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我问过她，她怎么看我，是只把我看做一个孩子的容器吗？她笑了笑，没有说话。我把花盆儿向她砸去。一个脚不小心砸在她的额头上，她肿了好大一块儿。她没有说话，也没有骂我，甚至没有跟我顶嘴。因为她知道我是个精神病。人怎么会跟精神病一般见识呢？
我都能想象的出孟美岐现在看我的眼神。和看电视剧里的一个傻子有什么分别看。那些成年人看猫和老鼠，看喜羊羊与灰太狼有什么差别？
一个成年人看一个疯子，那到底是什么样的？我不敢想象我对于她的爱要这样消耗她。我对她的爱要她忍受一个疯子，养一个疯子，一辈子吗？
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生孩子是一件大事，无仿佛在鬼门关前走了一遭。而这一件事，仿佛对我影响很大，我一下子平静了下来。我报道新在报道那个小小软软的家伙的时候，一下子平静了下来，我看见梦琪见到她时的欣喜，我终于下定了决心，我不能再笑话她了。我们已经彼此纠缠了20年了。我放她走。
让她一个穷人不要跟我一个富豪做对我想要告她我可以告她到死。
她出国了，她去了哪个国家？我不记得了，是欧洲还是美国？反正也差不了多少，除了中国本地，它更能天高皇帝远了吧。她的才华不适合局限在我身边。就像我一直在北京。其实她学的专业其实更适合于南方，但是她为了我一直没有去。
她肯定是喜欢南方的她肯定是喜欢外地的。所以当时跟我离婚以后她立刻跑到南方去。也许远离我对于她来说是一种更好的发展。
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孩子真是一件神奇的事物。你可以每天看见它的生长，每天看见她的思维在成长。你可以看到。今天她学会爬了，没有过多长时间她再学会走了，又没有过上多长时间，她就学会叫妈妈了。从她上幼儿园开始。时间就过的更加飞快。
我开始专心致志的接受治疗，我能更好的控制自己的脾气了。而她，我的小小开心果，她就像一个能够让我完全放松心情的家伙，有了她在，我仿佛有了一颗神奇的解药。
看着她我会想到她的母亲。孟梦琪，再想想她，我的小小开心果，那是我们之间爱情的结晶啊！尽管她可能并不一定承认，但对于我来说那就是的。
我有时不选择跟自己置气，不选择改变自己的思维，毕竟我是一个神经病啊！我一个神经病这样养我自己的孩子。有什么不对呢？已经七年了，我跟我的女儿朝夕相处，没有一天可分离过。
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“妈妈，妈妈，今天我见到我的另一个妈妈了。”
孩提的话语才是最让人惊愕的，她竟然能说出这样的话，我不禁怀疑她是不是跟我一样有癔症了。她到底怎么了？我问她到底如何，她说今天放学的时候，她看见她的另一个妈妈站在学校的门口冲她笑。
她的那个妈妈是谁自然不言而喻，想到她我都感觉我的心绞痛了起来。我的血液比平时流通的快了两倍，我抓了一把镇定剂给自己服了下去。我开着车在大半夜狂飙着开到她的学校门口，站在小开心果所说的，她站过的马路牙子上。
放声痛哭。
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